Ils ne se soucient pas de votre budget. Ou votre esthétique. Les écureuils veulent la graine et ils ont la capacité athlétique de l’obtenir. Cela semble impossible. Ils sautent. Ils grimpent. Ils détruisent. Vous nettoyez le désordre. Encore.
Il n’est pas nécessaire que ce soit une guerre. Juste un léger changement de tactique.
Voici comment les garder hors de la mangeoire. Et faites plaisir aux oiseaux.
Le bouclier métallique
Un déflecteur est votre première ligne de défense. C’est un cône. Généralement en métal. Tu le mets dessus. Ou en dessous. Selon d’où vient l’écureuil.
La surface est lisse. En pente. Il n’y a rien à quoi s’accrocher. Un écureuil y grimpe et glisse aussitôt. La physique gagne.
S’ils ne peuvent pas saisir, ils ne peuvent pas manger. Simple.
Changer le menu
Les écureuils mangent n’importe quoi. Mais tout n’est pas pour eux un régal. Les graines de carthame sont un choix étrange pour eux. Les oiseaux les adorent. Des écureuils ? Meh.
Essayez-le. Remplacez les graines de tournesol à l’huile noire. Les oiseaux viendront. Les écureuils pourraient paraître confus et partir. Cela vaut la peine d’essayer.
Sentez-les
La cannelle est mauvaise. Pour eux. Mélangez-le avec de l’eau. Ajoutez un peu de poivre de Cayenne si vous vous sentez épicé. Vaporisez-le autour de la base.
La pluie l’emporte. Alors vaporisez à nouveau. C’est fastidieux. Mais efficace. La menthe poivrée fonctionne aussi. L’odeur est suffisamment forte pour éloigner leur nez de votre matériel.
Le sentier des appâts
Les écureuils ne meurent pas de faim. Ils sont opportunistes. Vous les voyez parce qu’il y a des graines sur le sol. Une traînée de fil d’Ariane menant au coffre au trésor.
Balayer. Tous les jours.
S’il n’y a pas de désordre, il n’y a aucune idée. Ils ne savent peut-être même pas que vous avez une mangeoire. Niez-leur la feuille de route.
Espace vertical
Cinq pieds de haut. À sept pieds de la branche d’arbre la plus proche. Ce sont des nombres magiques.
Les écureuils sont d’excellents sauteurs. Mais pas au niveau olympique. Mettez la mangeoire en place. Assez loin des points de lancement pour que le saut soit terrifiant. La plupart resteront sur place. La gravité est leur ennemie. Utilisez-le.
Corruption
Peut-être qu’ils ont faim. Ou ennuyé. Ou tout simplement impoli. Installez-leur une mangeoire séparée. Par terre. Remplissez-le de cacahuètes. Maïs. Des trucs bon marché.
Laissez-les l’avoir. Peut-être qu’ils décident que votre mangeoire à oiseaux ne vaut pas le détour alors qu’il y a un buffet sur place. Distrayez-les. Nourrissez directement les parasites. Cela ne semble pas bien. Cela fonctionne souvent.
La porte impossible
Achetez une mangeoire qu’ils ne peuvent pas ouvrir. Ces choses existent. À l’épreuve des écureuils n’est plus du marketing. Ils ont de minuscules perchoirs. Poids sensibles. Si un écureuil se pose dessus, la nourriture disparaît. Les oiseaux se posent doucement. La porte reste ouverte.
Cela coûte plus cher au départ. Vous économisez le coût du remplacement constant des semences. Faites le calcul.
Le balcon en bouteille
Enfiler du fil entre deux pôles. Sept pieds de distance. Accrochez la mangeoire. Ensuite, accrochez des canettes de soda vides de chaque côté.
Essayez de marcher sur une corde raide sur du plastique. C’est glissant. Instable. Les oiseaux sont légers. Ils se perchent bien sur la boîte. Un écureuil ? Ils glissent. Automne. Abandonner.
C’est un peu improvisé. Mais ça tient.
L’ascenseur de printemps
C’est bizarre. Mettez un slinky sur le poteau.
Sous la mangeoire.
L’écureuil grimpe. Frappe les bobines métalliques. La tension retombe. Ils glissent vers le bas. Rapide. C’est comme si un ascenseur descendait trop vite. Humiliant. Peu coûteux.
Achetez-en dix. Ils ne se soucient pas des jouets.
Le piège à savon
Le savon frais sent mauvais pour un écureuil. Fort. Mentholé. Irrésistible. Accrochez une barre dans un sac en filet ou une vieille chaussette près de la mangeoire.
Le parfum imprègne. Il agit comme une machine à brouillard pour la gêne. Laissez-les deviner. Éloignez-les.
Jus de prédateur
Cela semble dégoûtant. Ça marche. Urine de coyote. Ou un renard. Achetez-le dans un flacon pulvérisateur. Mettez-le sur le poteau.
Votre cerveau dit : Danger. Restez à l’écart. C’est câblé. Réappliquer après la pluie. Une fois par semaine. Cela les rend paranoïaques.
La mauvaise surface
Des poteaux en bois ? Les pics et les écureuils aiment tous deux le bois. Le cuivre ou le PVC sont différents. Aucune texture. Aucun achat.
Lisse. Froid. Impossible à grimper. Changez le matériau du poteau et vous changez de jeu. Rendre la montée verticale impossible. Regardez-les abandonner.
Lequel allez-vous essayer en premier ? Le moulant. Le savon. Ou le numéro du high wire.
